Platformas jaunumi

Dažām sievietēm pēc tuvības var rasties alerģiska reakcija. Par to stāsta reproduktologs Maikls Kerols izdevumam Conversation. Mančestras Metropolitēna universitātes Reproduktīvo zinātņu katedras docents Maikls Kerols skaidro, ka alerģiju pēc seksa var izraisīt “paaugstināta jutība pret sēklas plazmu”, t. i., reakcija uz spermā esošajiem proteīniem. Ārsts piebilst, ka agrāk šādu alerģiju uzskatīja par retu, bet tagad tai pakļautas apmēram 12 procenti sieviešu. Šī slimība parasti ietekmē vulvu vai maksti, taču var izraisīt arī vispārīgus simptomus, piemēram, nātreni, sēkšanu, reiboni, iesnas un pat anafilaksi — dzīvībai bīstamu imūnsistēmas reakciju. Ārsts uzsver, ka alerģisku reakciju var pamanīt, ja netiek izmantots prezervatīvs.

Sekss ar skaistu skatu Itālijā tūristiem izmaksāja 10 000 eiro. Viņu kaisli vēroja visi — gan bērni, gan pieaugušie, kuri peldējās tuvumā ar laivām. Mīlēties 40 gadus vecie cilvēki no Alessandrias nolēma pie Lago Maģores ezera. Pāris uzskatīja, ka vislabākā vieta intimitātei būs krūmi. Tomēr viss notiekošais bija redzams no ūdens. Aculiecinieki ziņoja policijai. Par to raksta vietējais izdevums La Stampa. Tiesībsargi tūristu vidū atrada abus pārkāpējus. Par nepiedienīgu rīcību viņiem jāsamaksā 10 tūkstoši eiro. Ja sods netiks samaksāts divu mēnešu laikā, summa trīskāršosies.  Šīs brīvdienas iemīlējušies noteikti atcerēsies vēl ilgi!

Kad aiz loga valda nepanesams karstums, doma par tuvību ne vienmēr iedvesmo: mitra āda, lipīgums, smacīgums — šķiet, ne paši patīkamākie seksa sabiedrotie. Bet vasaras tveice nav iemesls atteikties no baudas. Šie padomi palīdzēs saglabāt komfortu un pat pievienot asākas izjūtas: Izvēlieties piemērotu laiku un sagatavojiet guļamistabu Karstuma maksimums parasti ir no 11:00 līdz 17:00, tāpēc ideāls laiks tuvībai — agri no rīta vai vēlu vakarā. Ja ir kondicionieris, iepriekš atdzesējiet istabu līdz 20–24 grādiem. Nav kondicioniera? Palīdzēs ventilators, cieši aizvērtas aizkari un nedaudz atvērts logs. Neparasts padoms — iepriekš ievietojiet palagu saldētavā uz stundu vai divām un izbaudiet patīkamu vēsumu. Mainiet lokāciju Ja guļamistaba atgādina pirti, izmēģiniet vannas istabu ar vēsu dušu, baseinu, kondicionētu auto, pludmali vai pat ēnainu vietu mežā. Galvenais — parūpējieties par drošību: izmantojiet paklājiņus un lubrikantus, lai izvairītos no diskomforta un traumām. Izvēlieties piemērotas pozas Izvēlieties pozas ar minimālu ķermeņu kontaktu. Tas palīdzēs mazināt svīšanu un diskomfortu. Ledus spēles Ledus gabaliņš, slidināts pa jutīgām zonām (kakls, augšstilbu iekšpuse, pēdas, krūtsgalu apvidus), piešķirs pikantumu. Efektu var pastiprināt ar kontrastu: pēc ledus sasildiet ādu ar elpu vai lūpu pieskārieniem. Atdzesējiet rotaļlietas un lubrikantus Metāla vai stikla seksa rotaļlietas lieliski piemērotas atdzesēšanai saldētavā uz 15–20 minūtēm. Vēsais lubrikants, kas uzglabāts ledusskapī 30–40 minūtes, sniegs jaunas izjūtas gan priekšspēlē, gan tuvības laikā. Var izmantot arī īpašos atvēsinošos gelus ar mentolu. Dzeriet vairāk ūdens Karstumā ķermenis ātri zaudē šķidrumu, kas var izraisīt dehidratāciju un pašsajūtas pasliktināšanos. Lai izvairītos no problēmām ar erekciju un nespēku, izdzeriet glāzi ūdens pirms un pēc seksa, un, ja nepieciešams — arī tā laikā. Neaizmirstiet par drošību Karsts laiks palielina slodzi uz sirds un asinsvadu sistēmu. Ja jums ir hroniskas saslimšanas, ieklausieties savā ķermenī un nepārslogojieties. Un, protams, lietojiet kontracepciju, pat ja prezervatīvs šķiet neērts karstuma dēļ. Veselība un drošība ir svarīga jebkurā gadalaikā.

Lielbritānijas iedzīvotāja Nikija Veika atzinās, ka pirmo reizi seksā skaidrā prātā piedalījusies 53 gadu vecumā. Ar savu pieredzi viņa dalījās intervijā izdevumam Metro. Pēc Veikas teiktā, alkohols vienmēr bijis neatņemama viņas un vīra ikdienas sastāvdaļa, bet vēlāk — veids, kā tikt galā ar viņa slimību un nāvi. 2023. gadā Nikijas veselība ievērojami pasliktinājās: pēc kārtējās alkohola lietošanas epizodes viņa nokrita pie lielveikala stāvvietā, smagi sasita seju un savainoja kāju, tāpēc ilgi nevarēja staigāt. Patstāvīgs mēģinājums atteikties no kaitīgā ieraduma noveda viņu līdz reanimācijai, un 2024. gada novembrī sieviete nonāca rehabilitācijas centrā. Vienā no nodarbībām Nikija saņēma brošūru par seksu skaidrā, un tas viņu pārsteidza. “Man nekad nav bijis seksa skaidrā. Ne reizi. 53 gadu vecumā ar šausmām sapratu, ka man vienmēr vajadzēja alkoholu, lai būtu tuvība. Es biju apjukusi un sarūgtināta. Skaidri ieraudzīju sevi — pārliecinātu, koķetu, spēcīgu sievieti, par kādu sevi uzskatīju, bet kurai vienmēr vajadzēja alkoholu, lai izģērbtos. Bez tā es nejutos pietiekami atslābinājusies,” — atzina viņa. Pirmā skaidrā atvaļinājuma laikā — kruīzā, ko uzdāvināja sev par godu 90 dienām skaidrā — Veika iepazinās ar vīrieti vārdā Trojs. Pēc kopīgām vakariņām viņiem bija pirmais skaidrais skūpsts, bet nākamajā dienā — skaidrs sekss. “Es piedzīvoju kaut ko tādu, ko nekad iepriekš nebiju jutusi: biju pilnībā klātesoša, kontaktā, ievainojama. Un pats labākais — pamodos bez paģirām un atcerējos visu spilgtās detaļās. Mēs kopā pavadījām atlikušo kruīza daļu, un, lai gan dzīvojam dažādos kontinentos un ilgtermiņa attiecības nav iespējamas, kopš tā laika vēlreiz satikāmies un pat atkal devāmies kopīgā kruīzā pagājušajā mēnesī.” Šis stāsts var šķist amizants, taču tajā ir dziļāka jēga — attiecības ar alkoholu ir svarīgi apzināties un nekļūt no tā atkarīgiem.

Vārdi seksā nav sīkums. Tie var vairot tuvību, bet var arī atstāt pēc sevis kauna, neveikluma un spriedzes sajūtu. Intimitātes brīžos mēs esam īpaši ievainojami — ne tikai ķermeniski, bet arī emocionāli. Tāpēc ir tik svarīgi pievērst uzmanību tam, ko sakām. Šeit ir piecas izplatītas frāzes, kas var sāpināt — un ko labāk teikt to vietā, lai saglabātu siltumu un uzticēšanos. 1. “Tu šodien esi kaut kāda citāda” Skani kā pārmetums. Pat ja tas ir pateikts no rūpēm, tuvības brīdī šādi vārdi var izsist no līdzsvara. Rodas trauksme: “Kas ar mani nav kārtībā? Vai es nepatīku?” Tas traucē atslābināties un sajusties iekārojamai. Ko teikt vietā: — “Vai viss ir kārtībā? Tev ir ērti?” — “Ja gribi palēnināties vai apstāties — vienkārši pasaki” Tas nav pārmetums, bet rūpes un cieņa pret robežām. 2. “Tu neko nejūti?” Šāds jautājums var sāpināt, jo īpaši, ja cilvēks tiešām ir “aizvērts” pret sajūtām — sasprindzināts, apjucis, noguris. Tas skan kā pārmetums un var likt noslēgties. Ko teikt vietā: — “Esmu tev blakus. Ja kas nav kārtībā — pasaki” — “Viss, ko tu jūti vai nejūti, ir okei. Es esmu ar tevi” Svarīgāk ir radīt drošības sajūtu, nevis izspiest reakciju. 3. “Ar bijušajiem bija citādi” Salīdzinājumi ar pagātni gandrīz vienmēr sāp. Tie sagrauj sajūtu, ka partneris ir svarīgs šeit un tagad. Ko teikt vietā: — “Man ir tik labi ar tevi” — “Tu mani tik ļoti uzbudini” Vārdi, kas vērsti uz konkrēto cilvēku, ir daudz vērtīgāki par atmiņām. 4. “Tu esi seksīga par spīti…”  Frāze ar slēptu dzēlienu. Tā izklausās pēc komplimenta, bet satur kritiku — mājienu, ka partneris nav “pietiekami labs”, bet “kaut kā der”.  Ko teikt vietā:  — “Tu esi neprātīgi skaista”  — “Ar tevi man gribas būt tuvāk”  Iekārei nav vajadzīgs attaisnojums. Tā vai nu ir, vai nav.  5. “Es pats/pati zinu, kā tev ir labāk”  Šāda frāze noniecina otra sajūtas. Tas ir par kontroli, nevis tuvību.  Ko teikt vietā:  — “Gribu saprast, kas tev patīk. Saki, ja vēlies kaut ko citādi”  — “Man ir svarīgi tevi dzirdēt”  Interese par partneri ir svarīgāka par jebkuru “pārliecību”.  Vārdi — arī ir pieskāriens  Tas, kā mēs runājam seksā, ir daļa no tuvības. Valoda var sildīt, bet var arī sāpināt. Un ja tu atpazini sevi kādā no šiem piemēriem — tas nav iemesls sevi vainot. Mēs visi mācamies. Galvenais — būt vērīgam pret sevi un partneri. Jo sekss nav eksāmens.

Psihoterapeite un seksoloģe Lorēna Grovera nosaukusi galveno iemeslu, kāpēc sievietēm pēc 50 gadu vecuma rodas intīmas problēmas. Viņas viedokli citē Daily Mail. Grovera pastāstīja par nesen veikta pētījuma rezultātiem, saskaņā ar kuriem 69 procenti nobriedušu sieviešu nav apmierinātas ar savu intīmo dzīvi, bet katra divdesmitā būtu gatava maksāt par tuvību. “Šie rezultāti parāda, kā ilgtermiņa attiecībās tuvība var izzust, pārim kļūstot vecākam,” norādīja seksoloģe. Pēc viņas teiktā, viens no galvenajiem šīs situācijas iemesliem ir erektilā disfunkcija, kas bieži attīstās vīriešiem pēc 40–50 gadu vecuma. Tomēr Grovera ir pārliecināta, ka galvenā problēma nav pati slimība, bet gan vīriešu attieksme pret to. “Daudzi joprojām uzskata erektilo disfunkciju par personīgu neveiksmi,” sacīja eksperte. Lai uzlabotu situāciju, seksoloģe aicina vīriešus nekaunēties runāt ar ārstu par potenci un apspriest šo tēmu ar partneri. Pēc viņas domām, atklāta saruna var kļūt par pirmo soli ceļā uz labāku intīmo dzīvi. Iepriekš tika ziņots, ka, saskaņā ar aptauju, 73 procenti vientuļu cilvēku, kas vecāki par 50 gadiem, ir aktīvāki un sabiedriskāki nekā jebkad agrāk. Savukārt 54 procenti atzinuši, ka viņiem joprojām patīk ballītes un iepazīšanās lietotnes.

Kāpēc mēs intuitīvi tiecamies pieskarties noteiktām mīļotā cilvēka ķermeņa daļām? Pētnieki no Bangor City universitātes veica pētījumu ar 613 cilvēkiem un atklāja interesantu efektu: cilvēki biežāk pieskaras partnerim tajās vietās, kas ir jutīgas arī viņiem pašiem. To sauc par erogēnā spoguļa efektu. Mēs it kā “projicējam” savas erogēnās zonas uz otra ķermeni — un uzbudināmies ne tikai no tā, ka mūs aizskar, bet arī no tā, ka paši pieskaramies. Tas ir saistīts ar spoguļneironiem — īpašām smadzeņu šūnām, kas palīdz mums sajust to, ko jūt otrs. Interesanti, ka šis efekts sievietēm un vīriešiem darbojas atšķirīgi. Vīrieši vairāk uzbudinās, kad glāsta partneri, bet sievietes — kad viņām pieskaras. Starp citu, vīrieši biežāk precīzi uzmin partneres erogēnās zonas nekā otrādi. Ko ar to darīt? Vērojiet, pie kurām jūsu ķermeņa vietām partneris visbiežāk tiecas — tas var norādīt arī uz to, kas patīk viņam. Bet vislabāk — runājiet atklāti. Sekss bez dialoga ir kā masāža tumsā: dažreiz patīkami, bet bieži — garām.

Intimitāte nav iespējama bez brīvprātības, cieņas un dialoga. Taču pat pie ārēji “savstarpējas” piekrišanas seksā var izpausties spiediens, ignorēšana un emocionāla vardarbība. Šeit ir deviņi sarkanie karogi, kas liecina — kaut kas nav kārtībā. 1. Personīgo robežu pārkāpšana Ja partneris ignorē jūsu vēlmes vai diskomfortu — tā nav “temperamentu nesaderība”, bet satraucošs signāls. Pārliecināšana, ka “tu vēl pārdomāsi”, “vienkārši neesi mēģinājusi” vai “tev jābūt drosmīgākai”, — tā ir cieņas aizstāšana ar uzstājību. 2. Sekss kā manipulācijas rīks Kad intimitāte tiek izmantota kā sods vai balva, attiecībās zūd vienlīdzība. Seksu nedrīkst izmantot kā kontroles mehānismu — pat ja tas tiek pasniegts kā “strīdamies — samierināmies”. 3. Vienpusējs baudījums Partneris, kurš ignorē jūsu uzbudinājumu, lūgumus un robežas, nav daļa no procesa — viņš to izmanto. Sekss vienmēr ir mijiedarbība, nevis serviss. 4. Apsēstība ar jūsu baudījumu Pat rūpes var kļūt nomācošas. Partneris, kurš nemitīgi prasa “vai tev patīk?”, “vai tā ir labi?”, var radīt spriedzi, nevis baudu. Seksualitāte nav uzdevums ar zvaigznīti. 5. Nespēja runāt par seksu Ja sarunas par intīmiem tematiem izraisa partnerī aizkaitinājumu, noslēgtību vai attālināšanos, tas nav “kautrīgums”, bet šķērslis attiecību attīstībai. Sekss bez komunikācijas reti kad ir patiesi piepildošs. 6. Jūsu intīmās dzīves apspriešana ar citiem Intīms ir intīms, jo nav paredzēts svešām ausīm. Pat ja partneris “tikai padalījās” vai “gribēja palepoties”, tas var tikt uztverts kā robežu pārkāpums un uzticības nodevība. 7. Rūpju trūkums par drošu seksu Frāzes kā “es visu kontrolēju” vai “tu man netici?” neatceļ grūtniecības un infekciju risku. Partnera atteikšanās ievērot jūsu vajadzības pēc aizsardzības ir spiediena forma, nevis romantisks žests. 8. Salīdzināšana ar bijušajiem “Mana bijusī bija lokanāka”, “ar bijušo mēs to darījām divas stundas” — šādi komentāri nemotivē, bet grauj pašvērtējumu un uzticēšanos. Pat nejauši salīdzinājumi var kļūt par indīgu fonu jebkurām attiecībām. 9. Ķermeņa kritika gultā Piezīmes par ķermeni — pat “pa jokam” — var būt dziļi aizskarošas. Seksualitāte nemīt tur, kur liek “ievilkt vēderu” vai “piepumpēt sēžamvietu”. Šāda uzvedība var liecināt par narcistiskām iezīmēm, kompleksiem vai vajadzību pēc kontroles.

Perfekcionisms var būt noderīgs — mācībās, karjerā, sadzīvē. Bet gultā tas no palīga pārvēršas par ienaidnieku. Baudas vietā — trauksme, izjūtu vietā — kontrole. Lūk, kādi uzskati traucē atslābināties intīmā tuvībā.  1. “Man jābūt ideālam seksā”  Filmas, sociālie tīkli un glancētie padomi rada iluzoru ideālā seksa ainu. Perfekcionists sāk nevis just, bet vērtēt sevi: “vai esmu pietiekami seksuāls?”, “vai kustos pareizi?” — un zaudē saikni ar ķermeni.  2. “Partneris mani visu laiku vērtē”  Vēlme tikt novērtētam iznīcina spontanitāti. Parādās trauksme: “vai es patīku?”, “vai daru visu pareizi?” Nevis uzticēšanās, bet saspringta vēlme atbilst. Tas traucē baudai.  3. “Viss jānotiek pēc plāna”  Sekss ir dzīvs process, nevis kontrolsaraksts. Bet perfekcionists grib kontrolēt visu: no scenārija līdz finālam. Jebkura novirze no plāna — iemesls satraukumam. Un tuvība kļūst mehāniska.  4. “Sekss vienmēr jābūt spilgtam”  Intimitāte var būt dažāda: maiga, ierasta, kaislīga. Ne katrs akts ir salūts. Bet perfekcionists pieprasa šovu. Un, ja to nesaņem, vilšanās un šaubas par attiecībām.  5. “Man nav tiesību kļūdīties”   Ja kas noiet greizi — tehniska kļūme, neveikla kustība — perfekcionists to uztver kā izgāšanos. Bet sekss nav ideāls priekšnesums, tas ir divu dzīvu cilvēku mijiedarbība.  6. “Es nedrīkstu būt ievainojams”  Īsta tuvība prasa ievainojamību. Atvērtību, uzticēšanos, spēju atlaist kontroli. Bet perfekcionists baidās “nebūt ideāls” un ceļ sienu starp sevi un partneri.  Kas palīdzēs?  — Sekot līdzi saviem uzskatiem un tos pārvērtēt.   — Koncentrēties uz sajūtām, nevis uz “bildi no malas”.   — Runāt ar partneri par izjūtām.   — Atļaut sev nebūt ideālam.  Sekss nav eksāmens. Tas ir kontakts, izpēte, bauda. Beidziet “spēlēt lomu” — vienkārši esiet. Ar sevi. Šajā mirklī. Ar otru cilvēku.

Intīmas attiecības bezsvara stāvoklī? Šo jautājumu, iespējams, sev ir uzdevis ikviens Zemes iedzīvotājs vismaz vienreiz. Viss izklausās pēc aizraujoša piedzīvojuma, taču zinātnieki par seksu kosmosā ir ļoti skeptiski. Turklāt viņi brīdina, ka romantiskas attiecības kosmosā var radīt vairāk problēmu nekā prieka. Un ne tikai parastajiem astronautiem, bet arī nākotnes kolonistiem uz Marsa. Zinātnieki iesaka astronautiem atturēties no intīmām attiecībām kosmosā. Bezsvara stāvoklis ir pārbaudījums ne tikai astronautu ķermenim, bet arī viņu… jūtām. Lai gan NASA nav apstiprinājusi, vai SKS apkalpes locekļi ir nodarbojušies ar seksu kosmosā, zinātnieki brīdina: ja tas kādreiz notiks, sekas var būt sāpīgas. Burtiski. Ir skaidrs, ka šķērslis var būt gravitācijas trūkums (runa ir par fizisku parādību, nevis cilvēku savstarpējām simpātijām). Aktīvas kustības bezsvara stāvoklī rada risku sāpīgām, nekontrolētām sadursmēm ar sienām un ierīcēm kosmosa stacijā. Tomēr zilumi un pumpas — tā ir mazākā no problēmām. Par laimi, bijusī NASA darbiniece uzrakstīja rakstu žurnālā Slate, kur detalizēti aprakstīja visu, ko zina par seksu kosmosā. Laura Feja Tenenbauma apgalvo, ka, lai arī sabiedrība pieprasa vairāk informācijas par to, vai astronauti nodarbojas ar seksu kosmosā, NASA turas pie politikas “nejautā — nesaki”. Tenenbauma apgalvo, ka NASA vadība nekad nav apstiprinājusi seksu starp astronautiem orbītā, taču viņa saņēmusi netiešus pierādījumus: saprotošus skatienus un neveiklu klusēšanu, kas runā daiļrunīgāk par vārdiem. Kad? Ar ko? Iespējams, mēs to nekad neuzzināsim. Bet NASA darbinieki noteikti zina, jo, lai kā arī censtos astronauti, seksu pavada ļoti raksturīgas skaņas, ko dzird Zemes saziņas komandas. Tenenbauma pieļauj, ka sekss peldošā bezsvara stāvoklī būtu tik nepraktisks, ka gandrīz neiespējams. Tāpēc, ja astronauti to patiešām darītu, tad tikai savās kajītēs. Tās būtībā ir telpas telefona būdiņas lielumā, kur viņi varētu piesprādzēties pie sienām ar speciālām līmlentēm. Mazākais, ko tas nozīmē: bezsvara stāvoklis praktiski izslēdz “misionāra pozu” tās tradicionālajā nozīmē.